La vita è una: bisogna rischiare.

Un piccolo consiglio alle donne

2012-01-13T07:57:00.002+01:00

È comunemente noto che alle donne piacciono gli uomini decisi e sicuri di sé. È noto altrettanto comunemente che le donne si lamentano di uomini finti e dal cuore freddo, che le scaricano non appena hanno ottenuto ciò che vogliono. C'è una semplice correlazione tra queste due cose. Quando gli uomini sono innamorati, non sono nè decisi nè sicuri di sé. Sbagliano i modi e le parole, i tempi, si rendono ridicoli e si umiliano. Se un uomo non è ridicolo al vostro cospetto, laciate perdere: non è abbastastanza preso da voi.

Interpretazioni inconsapevolmente perfette di canzoni

2011-12-07T09:58:00.003+01:00

C'è stato un periodo della mia vita in cui ho ascoltato spesso Feist, una cantante che comunque stimo tuttora. Volendo riascoltare 1234, oggi mi sono imbattuto nella cover di questa regazzina. E' la migliore interpretazione possibile della canzone, perché perfettamente in tema col suo senso. Con la sua assenza di senso, con quella insostenibile leggerezza e tragica bellezza che caratterizza l'essere.

Love life!

In questo momento di riflessione

2011-09-27T00:22:00.001+02:00

Notavo come questo posto senza di voi sia notevolmente migliorato.

Cato

2011-03-18T11:19:00.001+01:00

Si tocca il pacco e si fa rispettare. Ma in fondo è un tenero coccolone? Nessuno lo ha mai accertato.

Che cos'è l'amore?

2011-03-12T17:32:00.002+01:00

L'amore è quella cosa che non rimane sepolta sotto tutti quegli avrei voluto e dovuto e potuto. Quella cosa che non tollera i rimpianti, che ci fa avere tanto rispetto per noi stessi da non dover dire sempre sì, per sottomissione, o sempre no, per orgoglio. L'amore è quella cosa per la quale quando hai 16 anni e vedi quel volto rivolgersi altrove e quella schiena allontanarsi, prometti a te stesso che se mai capiterà di nuovo allora le correrai dietro; quella cosa per cui quando ne hai 19 le corri dietro senza pensarci; quella cosa per cui quando ne hai 22 ti dici: va bene così, guardandola allontanarsi. Quella cosa per la quale quando ne hai 23 hai quella solida convinzione basata sul nulla che ti suggerisce che a te non capiterà mai più. E' quella cosa per cui quando nei hai 24, confessi con orgoglio a te stesso: finalmente posso mettere a frutto ciò che ho imparato. L'amore è quella cosa per cui, dopo pochi mesi dai 24, stai ancora a chiederti che cazzo devi fare perché il tutto non trovi un'indegna sepoltura sotto tutti quegli avrei voluto e dovuto e potuto.

Ma io stesso

2011-02-19T15:58:00.000+01:00

Ci sono dei luoghi nei quali entriamo in contatto con noi stessi. E non si tratta per forza di luoghi sacri, permeati di spirito. Il mio luogo, ad esempio, si situa all'estremo opposto della spiritualità, e dunque, per quanto insignificante, si tratta di un posto speciale. O almeno si trattava. Sì perché quando ci mettevo piede mi sentivo un'altra persona: o meglio, mi sentivo davvero io, senza il peso di quegli strati di esistenza costruiti l'uno sull'altro quotidianamente. Strati che indubbiamente sono essenziali per poter crescere intellettivamente, di cui non è possibile fare a meno perché, in un certo senso, contribuiscono anch'essi alla speranza di un futuro migliore. Tuttavia, ci sono momenti in cui, per riacquistare la sensazione di noi stessi, occorre liberarsene. Ecco perché quel luogo era importante. Perché per quanto il suo ruolo non fosse molto dissimile da uno spurga-tubi, non potevo assolutamente rinunciarci. Poi ho dovuto farlo. Non l'ho abbandonato, certo. Ho soltanto compiuto determinate scelte, di cui non mi pento affatto, che l'hanno reso un posto come un altro, un posto che come gli altri mi sovraccarica anziché liberarmi. Il problema è che non ho più alcuna valvola di scarico, non più un luogo in cui la mia interiorità che tende con facilità ad aggrovigliarsi possa in qualche modo distendersi. Per questo forse è necessario maturare. Perché indubbiamente ho ottenuto qualcosa di prezioso. E dunque, non deve essere quel luogo, ma io stesso.

La soglia del rifiuto

2011-02-08T08:47:00.002+01:00

Ho coniato questa espressione sulla base di “soglia del dolore” (i due concetti dovrebbero essere correlati, per le sensazioni dolorose che il rifiuto causa all’individuo sul piano psicosomatico) per riflettere brevemente sulle modalità di approccio della personalità “narcisista” all’amore. Nel saggio A tu per tu con la paura (Feltrinelli 2010) Thomas Trobe definisce “compensazione” lo stato di costruzione di barriere o corazze (anche fisiche, si pensi al body building o ad altre attività votate alla trasformazione del proprio corpo) al fine di proteggere il proprio Io profondo dalla vergogna che gli è stata inflitta da bambino da un’educazione troppo esigente o punitiva. Gli individui “compensati” hanno perciò, in amore, una soglia del rifiuto molto più bassa della media, in quanto il rifiuto è l’arma più potente contro la barriera narcisistica e perciò mina fortemente la stabilità psichica del soggetto.

Qualche tempo fa mi è capitato di constatare quanto bassa fosse la mia soglia del rifiuto, perché è bastato sentire direttamente dalla voce di una ragazza che “non provava attrazione per me” per scatenare una rabbia che nemmeno io mi aspettavo. Quando si provano sentimenti potenti come questi, essi provengono da regioni della psiche profonde e inconsce che bisogna portare in luce e cercare di comprendere con la ragione. Certamente la paura di non essere accettato così come sono dai miei genitori ha giocato nel corso della mia vita un ruolo fondamentale.

Mi sorprende invece osservare come molte persone riescano a gestire il rifiuto in maniera corretta, dinamica e fluida. Esse hanno una strategia completamente diversa di approccio amoroso, tanto che proverei a suddividere le strategie in due tipi, sulla base del legame che esse hanno con la soglia del rifiuto:

1) strategia del feedback. È basata sul principio azione-reazione. Ogni nostro passo verso l’altro dev’essere seguito da un passo dell’altro nella nostra direzione, il contrario è interpretato come un rifiuto. In questa strategia si prova a sondare la reazione dell’altro alle nostre attenzioni nei suoi confronti cominciando con piccoli gesti o con semplici complimenti, “aspettando” letteralmente di sentire la risposta emotiva dell’altro. È la modalità d’approccio tipica delle persone di bell’aspetto ed abituate ad essere corteggiate, ma anche dei narcisisti in senso loweniano.

2) strategia costruttiva. Costruiamo davanti all’altro una “strada”, un percorso che sia il più allettante da percorrere per arrivare a noi. I nostri sforzi non sono diretti ad ascoltare il feedback dell’altro, ma a renderci desiderabili per l’altro e anche oggettivamente persone migliori. Se mi è concesso un paragone col mondo della natura, la specie di uccello chiamata giardiniere (Ptilonorhynchidae) adotta una strategia costruttiva. Da Wikipedia:
Le doti artistiche degli uccelli giardinieri non hanno rivali nel mondo dei pennuti. I maschi non soltanto costruiscono elaborate strutture adorne di oggetti variopinti: frutti, bacche, funghi, laminette di stagnola e frammenti di plastica, ma a volte giungono a dipingerle con pigmenti naturali applicati per mezzo di uno strumento o «pennello» tenuto col becco.
Capita che l’individuo narcisista si stupisca di vedere come persone da lui ritenute di aspetto sgradevole abbiano come partner compagni affascinanti e ambiti. Ebbene queste persone sono di solito quelle che applicano una strategia costruttiva, che non è disgiunta (non ho timori ad affermarlo) dalla ricchezza e dall’agio sociale. A mio modo di vedere, avere una bella casa e un lavoro gratificante e ben retribuito è come costruire un nido comodo e variopinto per la propria compagna. Quando un “costruttore” fa un complimento a una donna, non si mette subito in ascolto per ricevere la gratificazione narcisistica (un assurdo “anche tu”, da film pop americano) ma sa che si tratta solo del primo passo di un cammino lungo e difficile per conquistare la fiducia, l’interesse e in fine l’amore di una donna.

Purtroppo siamo stati abituati dai mass media ad apprezzare un modello distorto di approccio all’amore. Se ci fate caso, nella stragrande maggioranza dei film o dei telefilm, “magicamente” accade che proprio il protagonista incontri la persona “giusta” e che questa sia proprio la protagonista. Perciò andiamo in giro come anime dannate in cerca di questa persona inesistente, con cui scatti la magia, senza che noi facciamo assolutamente nulla di “costruttivo” affinché scatti. Senza dedicarci a lei in termini di coinvolgimento, attenzione, cura, affetto, sostegno. La nostra soglia del rifiuto è dannatamente bassa, e il minimo segnale negativo ci scoraggia e ci deprime. Ma ci siamo mai chiesti se abbiamo fatto abbastanza per guadagnarci il bene della donna desiderata? Probabilmente no, abbiamo rinunciato, perché forse non era quella giusta, perché quella giusta ci abbraccerebbe e ci direbbe “ti amo” anche se noi rimaniamo immobili come cretini…

Lavoriamo alla nostra soglia del rifiuto, umilmente, per riportarla a un’altezza più ragionevole. Trovare un’altezza ragionevole è difficile, perché spostarla troppo in alto rischia di farci provare molte delusioni, troppo in basso di non farci vivere affatto. Sì, è un compito difficile e delicato.

Ma tu vuo' fa' o'rrreggista?

2011-01-13T23:30:00.000+01:00

Non tutti i fan vogliono il tuo bene

2010-12-06T19:01:00.005+01:00

Alcuni possono nascondere qualche sopresa. E la paura può farsi incubo. Aiutiamo il nostro amico Jack a guardarsi dagli sconosciuti muniti di macchina fotografica...

Conventicola

2010-12-04T09:04:00.002+01:00

Concetto chiave per capire come vanno le cose in questo paese.

Due cuori, nessuna capanna

2010-10-25T11:28:00.000+02:00

Leggere qui, comprendere me.

La Libertà è nulla senza controllo

2010-10-24T20:20:00.003+02:00

Era già il mio mito, poi ho letto il suo ultimo post.
Scatta l'applauso fantozziano.

RIP

2010-10-13T10:59:00.000+02:00

Se n'è andato un modello chiave per tutti noi.

Sì, zio.

2010-10-09T10:19:00.001+02:00

Commenti tratti dal gruppo di Facebook "Lasciate lo zio di Sarah alla folla", recitati da due robot professionisti.
Le foto sono quelle degli autori dei commenti; testi e immagini non sono stati modificati in alcun modo.

E l'abisso guarda te

2010-09-23T19:44:00.002+02:00

Consulto medico

2010-09-23T10:46:00.002+02:00

Gentile dott. ***,
sono una ragazza di 19 anni e scrivo perchè mi capita da un po' di tempo che di notte in discoteca avverto un malessere generale. I sintomi sono una sensazione di testa pesante, affaticamento, dolori muscolari, fame d'aria e mancanza d'attenzione... non assumo alcool o droghe. A che cosa possono essere dovuti?
La ringrazio molto
Caterina

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Gentile Caterina,
dai sintomi sembrerebbe che lei di notte ha sonno, le consiglio di dormire.
Dott. Giorgio ***

Ma allora, lei non la porta via...

2010-09-05T11:00:00.004+02:00

Information Technologies

2010-08-31T18:51:00.001+02:00

Not even fear

2010-07-24T11:16:00.003+02:00

I walk around a puddle in the street
And head on home
Outside my window there's a cat in heat
Shut up, cat, and leave me alone
There ain't no heat on round here
I don't feel nothing now
Not even fear
Now that end times are here

Perché prima o poi la vita ti zittisce

2010-07-21T21:35:00.002+02:00

È un momento delicato. E, per quel che mi riguarda, essere in un momento delicato significa sentire tra la mani qualcosa di prezioso, significa avere qualcosa da perdere. Vista la mia impostazione (o imposizione) caratteriale, ho la sensazione di trovarmi in una situazione tutt’altro che semplice, azzarderei pericolosa. E il motivo è uno soltanto: non arranco nel fondo di quel pozzo oscuro. Non vedo le persone che mi stanno accanto distanti e irraggiungibili, non ritengo che la mediocrità caratterizzi l’essenza del mio essere. Sotto di me osservo il vuoto, poiché ho provato a risalire la china. Ma ho il timore di cadere.

In questi mesi ho cercato di andare avanti tentando di seguire alcuni precetti che ritengo fondamentali: provare, concedermi qualche opportunità di fallire e dopo aver fallito non disperarmi, ma sfruttare l’occasione per poter crescere, andando avanti lungo la mia strada. Tutto ciò per non avere rimpianti, per costruire una buona identità, per fare in modo che se mai fossi inciampato nuovamente su un device ragazza, allora sarei stato una persona migliore di quanto non fossi in passato.

A proposito del passato, tempo fa dialogando con me stesso giunsi alla seguente riflessione:

- Quindi l'ameresti di più, la coccoleresti, la riempiresti di baci ancora più di prima, giusto amico mio?
- Sbagliato. Vivrei di più tutto ciò che mi sta attorno. Vivrei con maggiore intensità il nostro universo, cosicché potrei regalarle un uomo vero. Un uomo forte che possa donarle sicurezza e con cui costruire qualcosa d'importante. E non le farei mancare nulla di ciò che le regalavo prima. Che oggi mi sembra così poco.

Ci sto provando. E considerando come sono partito, qualcosa sono riuscito a costruire. Ora si tratta semplicemente di continuare a salire, ricalibrando la profondità di quel pozzo affinché la situazione in cui mi trovo oggi rappresenti il fondo da cui ripartire. Ricordando che umiltà e incanto fino ad oggi hanno fatto la differenza. Guardando in alto con coraggio, ma stavolta non da solo.

Dobbiamo essere il cambiamento che desideriamo vedere nel mondo

2010-07-04T10:35:00.004+02:00

Questa frase di Gandhi mi è tornata in mente stamane, mentre una parte di me stava disegnando l’architettura di sistema per un neonato progetto e l’altra, tra i torpori del risveglio, conclamava una fetta di autoanalisi quotidiana. Come lo desideriamo vedere questo mondo? Quanto siamo disposti a plasmarlo nella nostra mente per pretendere di vederlo diverso?

È un problema non da poco, credo. Mettiamo che hai a che fare in continuazione con persone e non ti accorgi di quanto il tuo cervello stia producendo individui diversi. Li produce in un’altra dimensione spazio-temporale , li conduce parallelamente alla realtà e a un certo punto decide di operare la SINTESI, ovvero la sovrapposizione tra gli individui reali e quelli immaginari. Ed ecco che non sono più distinguibili e vi è ormai un solo individuo irreale.

È tipico degli idealisti. I loro personaggi sono così belli perché l’idealista non può sopportare l’idea che la realtà sia mediocre e le persone grottesche. Qualsiasi mondo di qualsiasi idealista è migliore di questo. Oggi per esempio ho fatto un sogno… Eravamo su una specie di palco e si parlava, seduti per terra, delle prove per uno spettacolo. C’era mio fratello e c’era una mia amica di dottorato. Lei era arrivata in ritardo e si era seduta di fianco a me, ma un po’ lontana, così che mio fratello, conoscendo il mio interesse per lei, ha scherzato dicendole “Ehi tu, tieni sempre le distanze…” Lei aveva sorriso e poi, chiamata in disparte dal regista, si era allontanata. Tornata tra noi (ero rimasto solo io e due che parlavano senza far caso al resto) mi si è seduta dietro, cingendomi con le braccia e facendo aderire la sue gambe alle mie. È una posizione che non riesco a descrivere, tale la sua grazia e naturalezza. Questo gesto, nel sogno, mi ha fatto pensare che senza dubbio mi ero innamorato. Era il classico momento in cui pensi che non può esserci nulla di così convincente per amare un’altra persona.

Quando mi sono svegliato, ho pensato a quanta ipocrisia e stupidità mi circonda, quanta mancanza di naturalezza, quanta “alienità”. Magari noi idealisti cerchiamo l’essere umano nei sogni perché le persone non ci sembrano abbastanza umane, hanno una mentalità talmente estranea dalla nostra da farci perdere la speranza di comunicare con loro.

Ma il fatto è proprio questo, tornando a Gandhi. Dobbiamo essere il cambiamento che desideriamo vedere nel mondo. Dobbiamo essere capaci di gesti sinceri, che distruggano tutta questa merda. Magari distruggeranno anche noi, ma ne sarà valsa la pena.

Sto bene

2010-06-09T15:50:00.003+02:00

Faccia di chi ha scelto la Perfezione a scapito dell'Amore.

È il segnale

2010-06-08T12:46:00.001+02:00

Vale tutto.

Cominciano a capire il concetto

2010-05-26T16:46:00.003+02:00

"Hai ignorato la richiesta di amicizia"

2010-05-13T00:11:00.002+02:00

Mangiare a casa, uscire, vedere un ristorante, entrare, leggere il menù, ma mai mai mai ordinare, perché tu hai già mangiato a casa.

Rispetto al nostro scambio e-pistolare

2010-05-09T23:06:00.003+02:00

Le persone coinvolte in quei commenti, in genere, o possiedono un qualche tipo di protezione/raccomandazione/amicizia altolocata che ne influenza pesantemente il cammino o, in un tempo direttamente proporzionale alla loro spensierata idiozia, vengono omaggiati dalla vita di tutta la vaselina necessaria a lubrificare il proprio sfintere acciocché non abbiano da soffrire ulteriormente delle monumentali inculate che essa stessa provvederà a disseminare lungo il suo tortuoso percorso.

Nel caso specifico propendo per la seconda ipotesi, perciò non mi preoccuperei, né in prospettiva di un eventuale quanto remoto futuro incontro, cui arriveranno già certamente lubrificati, né tanto meno per quel che riguarda la pubblicazione di quanto in oggetto, la cui lettura, combinata a queste poche righe, più che cagione di odio, potrebbe rappresentare per loro un buono spunto di riflessione e, quindi, di ringraziamento nei nostri confronti. Per ritornare alla metafora, saremmo la vaselina!

Abbiate sempre fiducia nelle persone, sono sempre meno stupide di quanto pensiamo.

Ma solo perché per noi lo sono molto.

Sempre più vera

2010-05-09T13:49:00.004+02:00

Lasciare che i sentimenti mi scivolassero addosso era diventata una vera pacchia. Ormai ci avevo quasi preso gusto: mi farei questa, vorrei quest'altra, amerei quest'altra ancora. E poi tutto si disperdeva, un po' come accade a quelle bolle d'aria che risalgono fino alla superficie dell'acqua, emettendo, nell'attimo della loro dipartita, quel suono così appagante.

Poi arrivi tu, mi prendi per mano e mi chiedi: "Proviamo un attimo i passi". Proviamone! Cominciamo a ballare, mi perdo nei tuoi occhi, la musica finisce: "Grazie, è stato un piacere". Non sai quanto. Ma il problema è che rimango imbrigliato, legato nel mio sentimento, infossato nel mio esprimermi a metà. Tento di rincuorarmi: in fondo non devo convincere nessuno. "Allora ci vediamo, ok?" Sì, a domani.

L'amore è diventato questo: una strategia d'attesa, un conflitto interiore di logoramento. Era meglio l'esteriorità, anche se ignominiosa.

Londra ne sa

2010-05-08T16:25:00.003+02:00

Ma Fede ormai posta solo immagini der cazzo? Sì.
Comunque, avvertimento sulla metropolitana londinese: "Ore di punta - potrebbe essere necessario consentire alle altre persone di sedervi in grembo".
Ritengo sia una chiara istigazione all'amore.

"Lo fa sentire speciale, è vero. Ma essere speciali non è molto lontano dall'essere Soli"

2010-05-02T23:33:00.003+02:00

DFW è uno con cui credo andremmo d'accordo.

\o/

2010-05-02T11:21:00.002+02:00

Il nome delle cose

2010-04-29T12:38:00.000+02:00

È una specie di rumore di fondo. Un fischio sottile, quasi impercettibile, ma penetrante. Una vibrazione di cui non riesco a scorgere l'origine. Ma è una cosa che mi sfianca, fluttua nei substrati del mio animo, provo ad afferrarla, imprigionarla nelle parole, ma mi sfugge poiché non riesco a darle un nome.

È colpa della solitudine. Perché quando guardo i tuoi occhi, questo sibilo si fa più audace, ed amplificandosi diviene materia solida. Ed in questa nuova consistenza prende una forma propria, acquista dei contorni più netti, sono in grado di separarla da tutto il resto, ma ancora non la riconosco. Forse perché al contatto umano, quello vero, subentra la paura.

E così il suo nome continua a rimanermi oscuro. Eppure non è stato sempre così: non si è trattato sempre di un rumore inconsueto, fastidioso. Una volta era un tratto distintivo del mio animo, e buona parte di esso caratterizzava il mio modo di vivere. Affiorava naturalmente, occupava ampie aree del mio essere in ogni suo strato, era qualcosa di cui ero conscio. Poi, per proteggermi, l'ho spinto verso il basso, ho scavato e l'ho sepolto, vivo.

Del ballo caraibico

2010-04-29T12:35:00.000+02:00

La leggerezza, secondo Calvino, è uno dei tratti essenziali che caratterizza molta della grande letteratura passata, e che ancora di più dovrà interessare quella futura. La parola, in quest'ottica, assume un carattere pulviscolare con il quale, a livello di forma e di contenuti, ci si può librare nell'aria, leggeri. Uno degli esempi più nitidi che sempre secondo Calvino raccoglie in sé questi elementi è rappresentato dal messaggero Mercurio, che grazie ai suoi piedi alati trasporta messaggi preziosi a tutti gli dei dell'Olimpo.

Questa sera pensavo che il ballo, nell'incidere sui rapporti umani, si avvicinasse molto a quest'idea. Attraverso di esso, per esempio, siamo in grado di superare con grande naturalezza barriere del tatto che altrimenti, nella nostra quotidianità, non ci azzarderemmo ad oltrepassare. La musica, poi, riempie tutti quei vuoti legati ad un reciproco silenzio, la cui presenza è irrinunciabile. Ma soprattutto, la leggerezza del ballo produce una sorta di frivola contentezza, uno scarno appagamento, in quanto i rapporti umani che vengono a crearsi rimangono nella sostanza sospesi ed incompiuti.

Calvino spiega in seguito un breve racconto di Kafka (Il cavaliere del secchio), che intendo riportare secondo la fedele sintesi che ne fa l'autore: "E' un breve racconto in prima persona, scritto nel 1917 e il suo punto di partenza è evidentemente una situazione ben reale in quell'inverno di guerra, il più terribile per l'impero austriaco: la mancanza di carbone. Il narratore esce col secchio vuoto in cerca di carbone per la stufa. Per la strada il secchio gli fa da cavallo, anzi lo solleva all'altezza dei primi piani e lo trasporta ondeggiando come sulla groppa d'un cammello. La bottega del carbonaio è sotterranea e il cavaliere del secchio è troppo in alto; stenta a farsi intendere dall'uomo che sarebbe pronto ad accontentarlo, mentre la moglie non lo vuole sentire. Lui gli supplica di dargli una palata del carbone più scadente anche se non può pagare subito. La moglie del carbonaio si slega il grembiule e scaccia l'intruso come caccerebbe una mosca. Il secchio è così leggero che vola via col suo cavaliere, fino a perdersi oltre le Montagne di Ghiaccio".

Indubbiamente un racconto misterioso. Un racconto nel quale il secchio vuoto è simbolo di una privazione a cui si deve sottostare in cambio del distacco dagli egoismi terreni (sempre parafrasando Calvino). Ma non intendo inoltrarmi in una profondità che stonerebbe molto con la frivolezza del mio discorso. Potremmo dire, però, che nella leggerezza non possiamo "sperare di trovare nulla di più di quello che saremmo capaci di trovarvi". Perché ci si trova di fronte un contenitore vuoto che se fosse riempito, ricadrebbe pesantemente a terra. Ed il carbone, in questo caso, sarebbe sostituito dalle paure, dalle ansie e dalle incertezze che il ballo è in grado di tenere lontano, nell'invisibile. Spesso è molto meglio così. Talvolta, vorrei che ballare fosse l'ultima cosa che conti. Ma tu, non mi concedi nient'altro.

Era bello

2010-04-21T17:55:00.001+02:00

Il mondo prima che arrivassi te.

(Oh, 300.)

Dicotomie e il futuro

2010-04-17T20:57:00.006+02:00

Secondo voi quest'uomo ha scelto Amore o Perfezione? O ai suoi occhi essi coincidono, nella materia che ama?

Amate loro come voi stessi

2010-04-17T01:12:00.002+02:00

C'è uno bravo, nel senso che esiste, che scriveva qui.

Poi smise, noi non capimmo il perché e fummo tristi

Oggi ha ripreso.

E nemmeno ora capiamo il perché, ma al contrario della prima volta, siamo felici.

Ma perde contro la nostalgia

2010-04-16T00:25:00.001+02:00

Google ne sa

2010-04-09T16:14:00.003+02:00

L'odio

2010-04-04T09:52:00.002+02:00

Sedici anni. Jeans scuri appena acquistati e t-shirt attillata. Il fisico asciutto e teso di una ragazzo che va in palestra tre volte a settimana. Mi ricordo sì, io mi ricordo.

Ero al pub con alcuni compagni del ginnasio, un sabato sera. Finiti i tempi del sovrappeso e della bassa statura, delle ferite e dell'umiliazione, sperimentavo il mio nuovo aspetto con la fredda esattezza con cui un etologo studia il comportamento animale. Qualcosa era cambiato, indubbiamente. Giulia mi toccava il braccio e voleva parlarmi in continuazione di qualcosa. Era ubriaca e avvicinava la sua faccia alla mia più del necessario. Non le badavo troppo, perché avevo adocchiato due ragazze che parlottavano tra loro e guardavano nella nostra direzione.
“Le conosci quelle due, Giu?”
“Quelle? Una è Viviana Fer***, l'altra Ilaria Qualcosa, fanno anche loro il Muratori. Sono in quarta alla sezione D. Scusa ma Vivi non la conosci??”
“E perché mai ci stanno guardando, Giu?”. Il mio tono all'epoca era qualcosa di alieno, l'unico paragone che mi viene in mente è la parlata di Alex in Arancia Meccanica (film che amavo e conoscevo a memoria).
“Fede a Viviana piaci quasi dall'inizio dell'anno, si capisce benissimo...”
“E perché mai le piaccio, Giu?”
“Mah...forse perché sei un ragazzo carino?”

L'odio è cominciato quel giorno, credo. Ovvero, se dovessi dire un momento esatto in cui è partito il mio odio nei confronti del genere femminile, potrei identificare quel giorno. Viviana era in quarta ginnasio, che è il primo anno di liceo classico. Non mi aveva conosciuto l'anno precedente, quando ero un basso e grosso looser. In pratica lei conosceva una versione di me che non corrispondeva alla versione reale. E così, senza mai avermi parlato, senza conoscere le profondità, i dolori e le frustrazioni della mia psiche, io le piacevo. Perché ero “un ragazzo carino”. Sentii dentro di me una sensazione stranissima. Avrei voluto dire a Giulia di aspettarmi un secondo seduta, alzarmi e dirigermi verso di loro. Poi estrarre un'arma e ucciderle. Loro in quanto rappresentanti di tutto ciò che odiavo. Di tutte le ragazze che mi avevano umiliato nei due anni precedenti.

Mai più, mi dissi. Mai più permetterai a queste persone di vedere quello che sei realmente, perché solo non conoscendolo non potranno infliggergli ulteriori ferite. Mai più conosceranno il ragazzo dolce e sensibile, spaesato, pazzescamente romantico, imbarazzantemente genuino, il ragazzo “bello” nel vero senso della parola che c'è dentro di te. Solo questo insensato involucro di plastica, questo razionale e statico automa avranno, se proprio lo desiderano, occasione di amare.

Flying cats, il ritorno

2010-03-19T20:02:00.001+01:00

Sempre cazzi volanti eh, si intende..

"Non vivere nella contemporaneità è la ragione principale per cui ci si ritrova ad avere opinioni imbecilli su di essa" G.S.

2010-03-16T23:21:00.003+01:00

Morti dentro

2010-03-03T11:00:00.001+01:00

Quell'interruttore sottopelle non mi aveva mai convinto. Ma è probabile che il suo innesto fosse soltanto una conseguenza naturale, dopo la diffusione di quella pillola. "Pillola dei miracoli", la chiamavano così quei figli di puttana. 7 ottobre 2086. Un sole autunnale filtrava dalle persiane della finestra, ma un buio rassicurante dominava su tutta la stanza. Un buio che mi isolava dal silenzio del mondo esterno. Da tre giorni rimanevo seduto ai piedi del letto, senza mangiare, né dormire, di fronte alle righe vuote di un quaderno ingiallito, con una stilografica appoggiata tra le pagine, dall'inchiostro ormai secco, che avevo conservato quale ricordo della mia infanzia.

Naturalmente, data la precarietà dei mezzi che avevo a disposizione, non avevo scritto nulla. O quasi. Perché con la punta di quella vecchia penna avevo inciso alcune parole su quei fogli che mi si sbriciolavano tra mani. "Per i nostri figli". Rileggendolo ancora una volta scoppiai in una risata isterica, con la testa gettata all'indietro, premendo rabbiosamente la mia mano sull'occhio destro: una piccola scia di sangue scivolò sulla mia guancia, morbida, fresca e perfetta. Quel brusco movimento del capo inoltre riportò alla mia attenzione ciò che avevo provato a dimenticare dal momento in cui mi ero chiuso a chiave in quella stanza: il led del mio Macintosh indicava un semplice stato di stand by, una fase di attesa. "Life", dissi con un filo di voce, e nel pronunciare quella parola sentii nuovamente una voglia matta di ridere.

L'ologramma della mia home page si materializzò in un attimo di fronte ai miei occhi. Facebook. Completamente immobile da cinque giorni. Gli ultimi messaggi erano tutti molto poetici nella forma, ma tremendamente banali nei contenuti: lasciavano trasparire un'incessante fiducia nel futuro, un richiamo alla speranza. Cercavano assiduamente un'altra via, una seconda occasione, anche quando un fenomeno come l'estinzione ci aveva colti, per un ironico paradosso della Storia, all'apice della nostra capacità di sopravvivere.

Aprii la sezione delle foto. Nel corso di una vita ne avevo accumulate a migliaia in cui avevo cercato di immobilizzare il tempo. Il tempo. Un concetto strano in questa circostanza, poiché il mio volto, in tutte quelle immagini, non era in grado di rifletterlo. Non s'intravedeva la minima ruga, nè sulla fronte, nè attorno alla bocca, mancavano persino quelle borse che si accumulano sotto gli occhi dopo anni e anni di fatiche. Eppure, malgrado i contorni di quegli stessi occhi apparissero così impeccabili, tondi e levigati, scorrendo tra le foto, mi pareva che il mio sguardo si fosse progressivamente svuotato. Era come se il tempo, che non si era ripercosso sul mio corpo, avesse eroso ciò che avevo dentro, ogni giorno di più.

Per lei, invece, era accaduto il contrario. Gli anni avevano scavato solchi profondi sul suo volto, ma i suoi vividi occhi neri non erano affatto mutati. Erano accesi, incantati, pieni di sogni da ragazzina, forse perché, a causa mia, non aveva mai potuto avere figli. E malgrado le fosse pesato addosso come un macigno, non mi aveva mai odiato, ed i suoi occhi avevano continuato a guardarmi con amore e un po' di malinconia, fino a quando non si chiusero dolcemente, con una lacrima, cinque anni fa. Perché lei quella fottuta pillola non l'aveva presa. Perché a differenza della stragrande maggioranza degli esseri umani, deboli, egoisti e stupidi, non era disposta a scendere a quel terribile compromesso. Se per l'involucro esterno i risultati furono eccezionali, infatti, le nostre interiora si asciugarono, private della capacità di produrre vita.

Eppure la morte non poteva coglierci. L'ironia del destino volle che divenissimo esseri infiniti in grado di vivere per sempre, soli, ma non potevamo farlo. Non ne eravamo in grado: i suicidi aumentarono a dismisura e coinvolsero il 90% della popolazione mondiale. Per coloro che erano rimasti, l'istinto di sopravvivenza, ma che dico, quella merdosa paura di morire aveva prevalso e per un po' di tempo ce ne andammo in giro per le strade come zombie. Mi tastai il polso e una piccola luce blu filtrava dallo strato di pelle che l'avvolgeva. Stand by. Attesa. Il mio respiro si fece affannoso. Ripensandoci, credo che in fondo quella pillola ci avesse tolto due cose fondamentali: la capacità di morire in maniera dignitosa come un qualunque essere umano meriterebbe, ma soprattutto, la possibilità di scandire la propria vita di momenti unici, indimenticabili, quelli che vale la pena tenersi stretti, nell'attimo in cui si preme il bottone.

Nuove figure professionali.

2010-03-02T10:19:00.002+01:00

Non abbiamo capito un cazzo.

E lo sapevamo già.

...volete sapere chi è?

Dell'amore, della vita.

2010-02-16T05:51:00.002+01:00

Sembra assurdo tornare a scrivere qui dopo mesi, ma ho pensato che questa piccola riflessione potesse tornare in qualche modo utile a tutti. È naturale alla conclusione di anno qui, come alla fine di ogni cosa, trovarsi seppur inconsciamente a fare i conti, i bilanci di un periodo oramai terminato.
Qualche anno fa, mio padre è tornato da lavoro raccontandoci di un suo collega andato in pensione, quest'uomo, andandosene dopo anni di lavoro, raccontava di come gli sembrasse di aver cominciato a lavorare soltanto il giorno prima. Era come se di tutti quegli anni di lavoro e carriera non avessero lasciato niente, egli incolpava il fatto di non aver avuto dei figli: "Sei fortunato", diceva a mio padre, "i figli ti scandiscono la vita".
Al tempo io non capivo, ma questa riflessione rimasta scolpita nella mia memoria non poteva che riaffiorare in questi giorni di fine. È stato un anno fantastico e pieno di novità questo è certo, sono successe parecchie cose e ci sono state delle belle novità per me, eppure faccio una grandissima difficoltà a riconoscere nell'ultimo anno dei "giorni unici", a trovare al tempo dei bordi netti e definiti.
Se penso al periodo in cui ero innamorato, invece, i "giorni unici" sono molto più numerosi: quella volta che ho pensato, quella che ho detto, la sera in cui ho scritto, la mattina in cui ho pensato...
Ho capito quindi due cose: la prima è che se vogliamo dare alla vita un senso, dobbiamo essere in grado di riempirla di momenti unici e che l'amore con la sua potenza è una di quelle cose che può aiutarci a farlo.

Un consiglio a beneficio degli intellettuali

2010-02-04T20:57:00.006+01:00

Quando vi viene in mente di paragonare il film Avatar alla società segreta prenazista Thule, sappiate che l'unico modo per ristabilire l'equilibro psichico è l'uso di questo utensile:

Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana...

2010-01-13T15:11:00.001+01:00

Voglio morire

2009-12-18T13:31:00.002+01:00

Proprio tu...

2009-11-13T14:20:00.002+01:00

Etica del cinema

2009-11-08T13:42:00.002+01:00

Un film coraggioso e profondo, che cerca di affrontare uno degli aspetti più ingiustificabili dell'animo umano. Per fortuna c'è ancora questo tipo di cinema.

Il dott. Kahtzo

2009-11-05T01:00:00.003+01:00

Ma noi non smettiamo mai Pol, c'è un algoritmo preciso che comanda quando uno di noi deve scrivere qualcosa, non dipende da noi. Tipo ora tocca a me.

Si chiama Algoritmo di Kahtzo, dall'omonimo dottor Kahtzo che l'ha postulato.

Eccolo in una ripresa di sfuggita in un supermercato (il dott. Kahtzo mi è persona schiva, non vuole essere fotografato).

Anche qui.

2009-10-30T20:52:00.000+01:00

Scusate, ma dopo stasera ci voleva

2009-10-02T00:42:00.000+02:00

Repetita iuvant

2009-09-28T10:16:00.000+02:00

Molti di noi dovrebbero trarne insegnamento.

Tutto è compiuto

2009-09-27T14:23:00.002+02:00

10 settembre

2009-09-15T23:01:00.003+02:00

Giorni addietro, mentre andavo all'Università, mi trovavo seduto sull'autobus a pensare e a parlare da solo. Dopo poco, quando mi sono ripreso, ho notato che tutti gli altri passeggeri facevano altrettanto: non parlavano da soli (aspetto che in effetti mi accomuna a pochi altri), ma i lori occhi emanavano una moltitudine di pensieri. Fra loro però c'era anche una bimba di quattro o forse cinque anni. E lei non pensava: guardava semplicemente, guardava ogni cosa. Incrociando il suo sguardo le ho sorriso e ho invidiato e rimpianto quella sua capacità di guardare il mondo.

17 agosto

2009-09-08T23:34:00.002+02:00

Dopo tanti tanti anni, pur essendo sempre stato scettico a tal proposito, mi trovavo infine al suo cospetto. Era seduto di fronte a me, intento a scrivere appoggiato su un lucente tavolo in marmo; aveva un aspetto indefinibile, ma la mia attenzione si posò quasi subito sul suo sguardo: attento, etereo e rassicurante. Attorno a noi, l'azzurro infinito.

In tutta la mia vita non ebbi mai l'occasione di vedere qualcuno scrivere con tale padronanza di idee, pareva stesse semplicemente ricalcando pagine su pagine già scritte da sempre: "Veniamo a te - mi disse - che cosa hai fatto?". Sollevò la penna, alzò il capo e rimase lì ad aspettarmi pronto a scrivere sotto la mia guida. Accennai un sorriso un po' perplesso e scossi il capo con uno sguardo ebete poiché non avevo ben chiaro cosa mi stesse effettivamente chiedendo. "Prova a pensarci", proseguì in tono sereno. Ogni volta che mi rivolgeva la parola sentivo accarezzarmi il cuore, ma in quell'ultima frase scorsi un velo di avveduta curiosità, come se già conoscesse quanto desideravo confessargli. Chiusi gli occhi per richiamare alla mente le idee e cominciai.

“Ero poco più che ventenne e una sera mi trovavo nella casa di un'amica. Eravamo io e lei soli, seduti sul letto. Il suo ragazzo l'aveva appena lasciata ed ella continuava a piangere a dirotto sulla mia spalla. Non sapevo cosa dire, cosa fare, qualunque mio intervento mi sarebbe parso inadeguato a lenire il dolore che stava provando. Per tentare di tirarle su il morale le dissi che il mondo in fondo era pieno di pesci, cercando di lasciar trasparire anche un'accezione sessuale per strapparle un sorriso. Non funzionò. Rimase inerte alle mie parole, continuando a singhiozzare sulla mia spalla. Bel coglione che sei, mi dissi”.

In quell'attimo feci una pausa, aprii gli occhi chiedendomi per quale motivo stessi raccontando proprio a Lui un episodio tanto insignificante. Arrossii della mia stupidità, ma allo stesso tempo mi accorsi che da quando avevo cominciato a parlare, aveva scritto ogni cosa, senza perdere una parola. Quella vista mi rasserenò,chiusi gli occhi e continuai a parlare.

“A un certo punto, in quel silenzio che iniziava a farsi insopportabile, presi coraggio e le parlai nuovamente: Sai, verrà un giorno in cui te ne starai seduta in un pub, triste e disillusa come al solito e ti chiederai come sia possibile che la vita possa essere tanto vuota e insensata. Ma proprio in quel momento qualcuno si avvicinerà a te, ti si siederà a fianco e con un sorriso un po' grullo comincerà a parlarti di una moltitudine di stupidaggini, sperando di catturare la tua attenzione. E così dirai a te stessa: certo che sono proprio fortunata, il solito rompiballe stavolta è pure tonto. Poi però, malgrado i tuoi continui rifiuti, un giorno riuscirà a strapparti un appuntamento. Cosicché ti accorgerai che quel sorriso, oltre ad essere un po' grullo, sarà anche straordinariamente luminoso, ti accompagnerà sempre e sempre sarà rivolto soltanto a te”.

I suoi singhiozzi si fecero più radi e silenziosi. Continuai: “E quel sorriso rimarrà immutato quando passeggerete mano nella mano tra i boschi, quando nel vostro letto vi parlerete a sussurri per non svegliare il piccolo bimbo in mezzo a voi frutto del vostro amore, quando starete di fronte al camino e, oramai un po' sdentato, esso sarà ancora rivolto a te fino alla fine dei suoi giorni. A quel punto risollevò il capo e mi guardò intensamente negli occhi: dimmi sinceramente, pensi che queste cose accadano sul serio? Mi fermai un attimo a riflettere, poi le risposi: sinceramente non lo so. Ma sai, quando un giorno morirò e mi troverò di fronte a Dio e lui mi chiederà che cosa ho fatto della mia vita, io vorrei rispondergli...”

In quell'attimo mi bloccai. Aprii gli occhi e infine compresi il dolce tranello in cui ero caduto. Aveva smesso di scrivere e mi guardava dritto negli occhi. Tutto attorno a noi il cielo prese vita e si tramutò di mille colori: vidi squarci del mio racconto rivivere in quell'infinito, le mie parole, come il soggetto di un film, mutate in immagini. Apparivano sfocate, confuse, eppure le sentivo così reali, così mie. Di fronte a quello spettacolo, il mio sguardo scintillante si volse verso di lui e gli dissi: quando vedrò Dio vorrei potergli raccontare che ho amato una donna con tutto me stesso.

Egli non disse nulla. Appoggiò la penna e con un gesto avvolgente sfiorò quel tavolo in marmo come se stesse muovendo un oggetto invisibile. Fui catapultato di colpo nell'abisso e mi trovai seduto su un letto. La mia amica mi stava accanto e mi stringeva con forza.

Tutti quegli anni ancora non erano trascorsi e sorrisi della mia stupidità, poiché quello era stato soltanto un sogno ad occhi aperti. O magari no.

"Sarà una merda. Non è ancora uscito, ma di certo sarà merda"

2009-09-03T00:20:00.004+02:00

Questa sera avevo appena finito di vedere il film Milk, diretto da Gus Van Sant. Così, tanto per curiosità, ho cercato su Facebook la sua pagina e per caso mi sono imbattuto in un gruppo intitolato"I film di Gus Van Sant fanno cagare". Chiaramente ognuno può avere le proprie opinioni su qualunque cosa. Ma quando poi ci si inoltra all'interno della pagina, si rimane effettivamente un po' perplessi di fronte a commenti di questo tipo:

Una sola parola: bravo.

10 agosto

2009-08-30T00:47:00.003+02:00

Nella notte in cui il cielo sembrava essere più triste, poiché s'inondava di lacrime stellate, egli era lì su quella spiaggia muto e solo. Con gli occhi lucidi rivolti verso l'alto attendeva un segno, una risposta. Quei piccoli fuochi nel mentre continuavano a gocciolare: si generavano all'improvviso esplodendo in una parte di cielo, per poi diradarsi di lì a poco, percorrendo un'esistenza breve e intensa.

Non era ciò che cercava. Non era alla ricerca di un modo per esprimere i propri desideri, ma bramava il desiderio stesso. Voleva un sogno tutto per sé da accudire, da accarezzare, da realizzare e da poter vivere.

A dire il vero una specie di sogno lo aveva in mente, ma esso continuava a straziarlo. E non appena la luce di una di quelle stelle divenne più intensa fu costretto a chiudere gli occhi, e l'umidità che oramai da qualche minuto ingombrava la sua vista, si fece acqua e cominciò a piangere. In quel momento era come se tra i due, lui e il cielo, venisse a crearsi una sorta di armonia, pareva quasi potessero comprendersi l'un l'altro. Ed oggi non sappiamo se egli avesse davvero compreso quali fossero i sentimenti del cielo, ma quest'ultimo, di certo, ascoltò i suoi.

Quando riaprì gli occhi ancora gocciolanti di lacrime lo prese di colpo una fitta alla gola, tanto era lo spavento che lo sconvolse in quell'attimo. Una figura umana era comparsa di fronte a lui. Restava sospesa sfiorando le onde, aveva un colorito pallido che rifletteva la luce della luna, ma il suo corpo non proiettava alcuna ombra né sulla terra né sull'acqua. Indossava una specie di lungo lenzuolo che, malgrado la spuma marina, non si scomponeva, rimanendo asciutto e intatto. Nonostante la pelle cerea poi, le linee del suo corpo erano sinuose e ben proporzionate: pareva vecchio e giovane allo stesso tempo.

L'immobilità assoluta contraddistingueva la sua presenza, aveva il capo chino cosicché il suo volto rimaneva immerso nell’oscurità ed era impossibile distinguerne i lineamenti. Egli intanto, benché spaventato a morte, scorgeva in quello spettro qualcosa di familiare. Dopo qualche minuto di cosmico silenzio, in cui persino il mondo stesso pareva essersi ammutolito, esso prese infine la parola e disse:

"Lo desideri davvero?".

"Che cosa?", gli rispose.

Fu ancora silenzio, ma poi comprese e continuò:

"Sì, mi va bene così".

Una strana energia rossastra avvolse quella figura eterea che parlò con maggior fervore:

"La felicità, la cui ricerca è il fine ultimo di ogni uomo, va scoperta e custodita ogni giorno, anche ricominciando dalla proprie ceneri. Non lo credi anche tu?".

Egli abbassò lo sguardo e non rispose.

"È sia", disse lo spettro.

Questi alzò finalmente il capo ed egli riconobbe se stesso in un volto di morte. Da quel viso improvvisamente sorsero delle fiamme che si spansero nell'aria come in un vortice. Egli chiuse gli occhi per proteggersi da quella luce accecante, ma quando li riaprì la direzione del suo sguardo era cambiata: vide se stesso riverso sulla spiaggia privo di sensi. In un attimo capì cos'era accaduto e percepì il suo volto infiammarsi di un calore immenso, mentre la sua vista cominciò ad annebbiarsi a causa di quelle lacrime di fuoco. Provò a chiudere gli occhi ancora un'ultima volta per non rimanere abbagliato da quella luce di cui era egli stesso la fonte, ma quando tentò di riaprirli non vi riuscì più, poiché in un attimo si fece cenere, che si abbandonò al mare.

le cose minute

2009-08-29T09:00:00.002+02:00

Non sono che case, che finestre
poco più che indizi minuti questi miei
passaggi lenti; perché allora li armi
contro di me amore quando chiedo
come a Dio uno sguardo sincero?

Per te la colpa è mia perché non voglio
darmi tutto, e malato sono di poesia
e scanso l'abbraccio del mondo.

Ma ti giuro che i miei versi
sono te stessa, ogni parola sei tu
mentre sfogli una pagina in fretta
e ti stringi al mio braccio, o mentre fumi
senza aspirare l'ultima sigaretta.

(F.C.)

La cosa più bella del mondo

2009-07-22T21:22:00.004+02:00

Io e lei, in quel periodo, dormivamo tutte le notti in quella piccola soffitta. Ricordo che era così bassa che, non appena alzatomi, dovevo ritrovare in fretta una certa lucidità, poiché altrimenti ci avrebbe pensato il tetto stesso, che mai arretrava malgrado i colpi che non gli facevo mancare.

I primi giorni dormivo poco. Non era certo colpa del letto a due piazze che avevamo abbozzato accorpando alla buona due vecchi materassi, era a causa dell'ansia: avevo paura che lei potesse non dormire tranquilla, che rimanesse agitata a causa di quella situazione un po' diversa dal solito. Mi sentivo responsabile della sua serenità. Fortunatamente, a parte un lieve turbamento che la coglieva non appena si sdraiava, dormiva sonni tranquilli. Così, in una di quelle notti che trascorrevo senza prender sonno, a ridosso dell'ora in cui il sole, come direbbe De André, si accingeva a violentare quell'oscurità, notai una cosa particolare: la piccola finestrella sopra di noi, posizionata direttamente sul soffitto, illuminava il corpo di lei di un'irreale luce blu. Era strano. Perché quella polvere di aurora si depositava invero su tutta la stanza, ma soltanto quando incontrava la sua pelle assumeva quella sfumatura, quella consistenza. Ed era come se quella luce incantata fosse viva, vibrasse, si agitasse: era come se il cielo, al momento del suo risveglio, si specchiasse in lei.

Quella luce blu non l'ho mai più vista. Ma ringrazio Dio?, il fato?, la fortuna?, per avermi smosso da una mera contemplazione, donandomi il coraggio di stringere a me quell'angelo, di sentirne il profumo e, infine, di svegliarlo con un bacio.

La nostra nazione

2009-07-09T06:27:00.001+02:00

La fragilità di quel gigante di fronte a mamma e papà

2009-06-27T16:43:00.006+02:00

Il mio primo contatto con la conoscenza lo ricordo bene: fin da subito mi era sembrata come un immenso gigante, la cui energia si sarebbe potuta infiltrare nelle falle del mio animo, sigillando ogni mia debolezza. Ne rimasi affascinato (soggiogato?), attratto, affamato e pensavo sinceramente che nella mia vita essa avrebbe potuto colmare ogni perdita. Immaginavo che aderire totalmente alla conoscenza significasse raggiungere un'inevitabile felicità: poiché le energie spese e il tempo trascorso ad imparare non avrebbero fatto altro che accrescere le mie capacità, rendendomi una persona migliore.

Con alti e bassi, con più o meno volontà, ho cercato di studiare con in mente questo insieme di idee. Oggi, però, basandomi su tale concezione, non sono più in grado di trovare la giusta spinta emotiva per continuare a imparare. Perché la conoscenza intesa in questo senso mi ha portato soltanto a manifestare arroganza, a voler sentirmi superiore agli altri con una motivazione che ritenevo giustificabile. Mi ha portato a provare rabbia nei confronti di un mondo che ritenevo troppo mediocre per meritare di esistere.

Pensare alla conoscenza, all'apprendimento, oggi mi fa sentire soltanto vuoto. Per questo stamattina (ieri), mentre mi trovavo ad un incontro dei giovani del PD con aErico e Gabbo, ascoltando quanto si diceva, la mia mente bacata ha cercato di rivoluzionare i concetti di cui ho raccontato prima. Ed allora ho iniziato a sognare una conoscenza il cui obiettivo principale fosse quello di unire le persone, di aggregare le idee di tutti perché nascesse qualcosa di nuovo, straordinario, unico, ma condiviso da tutti.

Ma il passo più importante, o almeno io lo ritengo tale, è stato quello di provare a riunire all'interno di un'unica sintesi i concetti di conoscenza e amore. Perché se dobbiamo intendere la conoscenza come mezzo per valorizzare e integrare le diversità, ho pensato che l'amore stesso potesse agganciarsi a quest'idea. Perché amare significa trovare quotidianamente il desiderio di volersi incontrare, la voglia di condividere e mettere insieme qualcosa che altrimenti, soltanto grazie ai singoli individui, non potrebbe esistere. Amare significa andare al di là delle diversità di cui io in prima persona sono spaventato; ma per quanto tutto questo sia difficile e faticoso, non posso non crederlo possibile, perché questa magia si ricrea ogni giorno di fronte ai miei occhi, tra persone che non avrebbero mai dovuto incontrarsi.

La paura, di getto, al mio caro amico

2009-06-24T23:54:00.006+02:00

Caro amico,

mi capita spesso di riflettere su cosa sia la paura. Probabilmente perché nella mia quotidianità mi accade sovente d'incontrarla, di esserne colpito e di venirne sempre più appesantito. La cosa più strana è che crescendo impari a mascherarla, ad ammansirla ed hai la sensazione di poterla controllare e maneggiare. Ma invece comincia a depositarsi, ti fermenta dentro, attecchisce e ti corrode.

Nei momenti peggiori ti prende alla gola, ti soffoca e il semplice fatto di avere persone accanto ti terrorizza. Hai paura che la tua inettitudine emerga e che divenga materia risibile agli altri, quando invece nella maggior parte dei casi nessuno, giustamente, se ne cura. Da allora inizia un interminabile silenzio, ed in quel momento chi ti sta attorno comincia a provare un fastidioso malessere, inspiegabile in superficie: ma quella tua paura possiede una tale forza che è in grado di respingere ogni cosa.

Vivere nella paura è davvero difficile, amico mio. Perché tutto diventa interminabile ed estenuante. Eppure, ad un certo punto, si sviluppa una sorta di calmante naturale: incertezza, sfiducia e inadeguatezza pongono la paura in un universo di inevitabile accettazione. E da allora si comincia soltanto a sopravvivere, a trascinarsi come zombie da un posto a un altro, senza che nulla abbia più un senso. Osservando impotenti lo scorrere del tempo.

Vedi amico mio, in questi ultimi tempi mi sono sempre più convinto che vivendo si può soltanto crescere. Perché ogni istante passato a vivere è esperienza acquisita, è conoscenza di vita incamerata. Esiste però questa piccola clausola, la paura, che garbatamente può spingerti a regredire, a perdere ciò che ti sei conquistato.

Talvolta, però, ti accorgi di poter sconfiggere la paura quando hai delle persone accanto. Ti accorgi di riuscire ad affrontarla quando hai voglia di esaudire i sogni delle persone che ami. Anche se tutto questo, probabilmente, rappresenta soltanto una pura conseguenza delle tue azioni; la conseguenza di una vita in cui, se non altro, si è provato ad affrontare il mondo a viso aperto da soli, almeno una volta.

P.S. La paura di non essere all'altezza un giorno mi ha aiutato a sopravvivere. Ma per questo ho pagato un prezzo altissimo, perché sono caduto in un fottuto inferno.

Life = Risk

2009-06-23T16:05:00.001+02:00

Vedete amici, siamo seguiti. Cominciano a capirlo anche gli anglofoni.

30 maggio, Parco del Valentino, Torino non ha paura

2009-05-25T01:22:00.003+02:00

Torino:Sistema Solare è una roba per cui volentieri lavorerei.

Minchia Puglia!

2009-05-23T12:27:00.003+02:00

Quest'uomo qui, va lì. Quando modellerai per la Pixar magari facci comparire tipo easter egg in qualche fotogramma... Buona strada uomo, te lo meriti.

Appassionata lettrice del MIO blog

2009-05-23T11:10:00.002+02:00

Ministri - Il bel canto

2009-05-16T00:25:00.002+02:00

Che cosa stavo aspettando
quando mi è crollato il letto
chiedilo pure a mio figlio
lui viene dopo di tutto
che cosa stavi comprando
quando si è richiuso il cielo
quando hai voluto abbracciarmi
e hai rovesciato il veleno

ed è come se non avessi mai deciso niente...
ed è come se non avessi mai deciso niente...

Che cosa stavo ascoltando
quando è tornato il bel canto
Quando mi hai chiesto Battisti
io da quell'orecchio non sento
Che cosa stiamo aspettando?
Altri diritti del luogo
Tu hai gia venduto le braccia
e sta finendo l'azoto

Hanno dovuto bendarmi perchè vedessi un pò meglio.
Hanno dovuto drogarmi per farmi rimaner sveglio.
Hanno dovuto legarmi perchè godessi più in fretta.
Mi han tolto pure le armi e mi hanno affittato una cuccia.
Hanno dovuto pregarmi perchè continuassi a bere.
Hanno dovuto cullarmi per non farmi vomitare.
Hanno dovuto sudare per prendermi le misure.
Ora mi vestono loro ed io posso tornare a cucire.

ed è come se non avessi mai deciso niente...
ed è come se non avessi mai deciso niente..
ed è come se non avessi mai deciso niente...
ed è come se non avessi mai deciso niente...

Ho aperto troppe finestre
e non so da quale buttarmi
voglio un nemico fidato
voglio guardarlo negli occhi
ci meritiamo le stragi
altro che Alberto Sordi
fatemi uscire di casa
solo per costituirmi

Hanno dovuto bendarmi perchè vedessi un pò meglio.
Hanno dovuto drogarmi per farmi rimaner sveglio.
Hanno dovuto pregarmi perchè continuassi a bere.
Hanno dovuto cullarmi per non farmi vomitare.
Hanno dovuto sudare per prendermi le misure.
Ora mi vestono loro e io posso tornare a cucire.

Raramente mi sono preso così bene per un album italiano degli ultimi dieci anni. Questi meritano, per davvero.

Il paese dei capelli bianchi - Epilogo

2009-05-07T23:32:00.002+02:00

Apprezzo il chiarimento.

Il paese dei capelli bianchi

2009-05-07T21:40:00.005+02:00

Girovagavo senza metà per FB e mi sono trovato sulla pagina delle foto di Raffaele Barberio, direttore del nostro amato Key4Biz. Questa la discussione che ne è seguita.

Mi scuso per la dimensione ma dovevo fare una foto in modo che ci stesse tutto.

Salutiamo tutti eRico, salutiamo tutti eRico!!

2009-04-14T09:18:00.003+02:00

Ciao eRiiiiicooo!!!!

Ma a me non me ne frega niente?

2009-04-07T21:49:00.002+02:00

In onore del RCVDF chiaramente.

Si sappia che nonostante questo io rispetto questa persona

2009-03-25T01:05:00.001+01:00

Però faceva troppo ridere...

Greco

2009-03-16T12:47:00.003+01:00

Attacco personale ad uno dei nostri mentori. Dobbiamo prendere provvedimenti?

La lumaca

2009-03-15T17:34:00.002+01:00

Vai figliolo, rendici orgogliosi.

2009-03-14T19:23:00.002+01:00

\o/ qualsiasi cosa voglia dire cosa c'è scritto...

Flying cats

2009-03-11T09:42:00.003+01:00

Cazzi volanti, credo significhi...

La ragazza ideale del Nero II

2009-03-09T17:46:00.003+01:00

Giusto per essere chiari II

2009-03-05T10:55:00.001+01:00

Giusto per essere chiari

2009-03-04T11:32:00.001+01:00

Verginità

2009-02-26T20:00:00.002+01:00

Era come se la sua intera esistenza, cullata gelosamente in un dolce e angosciante desiderio d'amore, dovesse trovare pace e serenità proprio quella notte. Il cuore le batteva all'impazzata. Seduta al buio sul proprio letto stringeva il cuscino con forza, affondando in esso il suo viso con una tale passione, che il cuscino stesso avrebbe potuto animarsi tanto era il desiderio che la pervadeva. Ogni strato dalla sua anima risuonava come una melodia dolce e suadente, ed a tratti essi pulsavano all'unisono, dando vita a un maestoso concerto interiore.

Eppure, una sottile parte del suo spirito non condivideva quell'esaltazione, quasi ci fosse uno strumento che anziché accompagnare e sostenere quella gioia vibrante, andasse per proprio conto, senza curarsi della confusa ma straripante armonia che lei assecondava con tutta se stessa. Perché lui era lì a pochi passi da lei, con uno sguardo invisibile, imbevuto dell'oscurità della notte, quasi avessero entrambi la stessa misteriosa imperscrutabilità. E quando lui iniziò ad avvicinarsi, lei poteva percepire soltanto il fruscio delle sue mani sulle lenzuola, sempre più vicino ed assordante, come un vento gelido che sgomita tra la fronde, presagendo tempesta.

Ma la sua anima era sempre più turbata: era come se man mano che lui si avvicinasse, si generassero nel concerto del suo cuore suoni sempre più stridenti e fastidiosi, che la frastornavano. Ed il suo torace fu preso da movimenti convulsi, ma ora di un terrore immane. Era quello il momento giusto, o forse era ancora troppo presto? Era come l'aveva sempre sognato, quel momento? E quel suo lui? E mentre veniva rapita da queste sensazioni che sgretolavano le sue certezze sull'amore, ella sentì una mano robusta e fredda che cercava incessantemente il suo seno e, prima che se ne rendesse conto, fu presa in una morsa soffocante. Non riusciva a dibattersi, a urlare, era come se la prigionia di quel corpo avesse incatenato anche la sua mente. Finché d'un tratto, uno squarcio che le penetrò sin dentro la parte più profonda dell'animo, la fece gemere ma di una voce strozzata, la cui forza si disperse nel sogno di quell'amore dilaniato.

Poi più nulla. Lui le si coricò a fianco offrendole nient'altro che una schiena nuda. E lei, mentre lentamente si riaveva, s'accorse che le si era dolcemente addormentato a fianco, come un bimbo che stanco del proprio giocattolo, trova finalmente ristoro in un sonno profondo. D'un tratto desiderò con tutte le forze che le restavano di tornare indietro, di sparire per sempre, poiché divenne consapevole di una verità opprimente. Già, se soltanto lo avesse amato davvero, e non avesse sospinto i propri sogni verso un burrone oscuro e infinito. Verso un ignoto in cui unicamente il sentimento avrebbe potuto rappresentare un lieve lume di speranza, comunque fosse andata.

E allora desiderò che la morte la prendesse in quello stesso istante. Ma ben presto s'accorse di quella vana speranza, e sorrise al proprio delirio.

Gocce

2009-02-24T15:35:00.003+01:00

Confessioni da promemoria

2009-02-23T23:01:00.007+01:00

La ragazza della porta accanto. Un film che si situa a metà tra il sogno americano ed American pie. Ma siccome ognuno di noi deve poter trarre sempre il meglio dalle cose, credo sia giusto soffermarsi sulla cosiddetta tempra morale: all'interno del film tale concetto sta ad indicare la necessità di lottare con tutte le proprie forze per raggiungere i propri obiettivi. Che in questo specifico caso riguardavano l'amore. Il lottare per amore.

Già. Così anche io ho voluto riflettere sulle cose per cui ho lottato davvero. E sarò stato anche condizionato dalla visione di questo che allo stesso tempo è un banale e grottesco film, ma l'amore è l'unica risposta che si accesa nella mia mente. Perché in fondo, quando ne ho avuto l'occasione, per esso mi sono giocato tutto.

Di solito ho bisogno del sostegno e dell'approvazione altrui per portare avanti qualsiasi cosa, mentre quando si è trattato d'amore non mi occorrevano le parole di nessuno. Sapevo ciò che andava fatto, e malgrado avvertissi semplici sensazioni quasi impercettibili, ho lasciato che mi pervadessero completamente. Per amore ho trasformato me stesso, provando a crescere, in modo tale da far emergere ciò che avevo dentro perché fosse, se non altro, visibile.

Oggi i fatti raccontano comunque che le cose non sono andate come dovevano. Raccontano di una solitudine che può ammantarsi delle vesti di un'opportunità, ma che sempre solitudine resta. E oltretutto ci si mette pure la vita che mi chiede di non essere sprecata, ma forse sono io che le sussurro di rallentare per darmi l'occasione di non sprecarla. Tutto questo, però, ancora una volta, diverrà l'impalcatura per poter provare ad amare di nuovo.

Anche se ho la sensazione che non sia ancora il momento. E forse va bene così. Ma vorrei comunque provare a smembrare un paradosso: sperando che l'ergersi di una tale impalcatura, oltre a sostenermi con forza, mi dia ugualmente quella precaria e stupida ingenuità che rende la vita unica. Quel modo di amare che per quanto folle, incomprensibile, irrazionale può essere l'obiettivo. Tralasciando una volta tanto la ricerca della perfezione assoluta che, prima o poi, spero di cedere a qualcun altro.

In bocca al lupo

2009-02-21T22:02:00.003+01:00

La ragazza ideale del Nero

2009-02-19T12:11:00.003+01:00

...e forse anche un po' la mia.

Dodici Novembre

2009-02-18T14:02:00.006+01:00

È vero. Le persone interpretano parole identiche in modo diverso. Una stessa frase può essere accolta in maniera differente a seconda, ad esempio, di come è trascorsa la nostra giornata, dell'umore che ci caratterizza in quel momento, persino dei sentimenti che proviamo per il nostro interlocutore. Magari è un'osservazione banale, un po' scontata. Malgrado questo, però, sono rimasto molto colpito dal racconto di un amico, il quale mi ha rivelato gli infelici esiti di una storia vissuta assieme a una ragazza con cui usciva da un paio di mesi. In poche parole, benché lei lo trovasse un ragazzo stupendo, dolce, con cui si trovava estremamente a suo agio (“indubbiamente il primo con cui le accadeva una cosa del genere”), lei non riusciva ad “essere coinvolta”. E quindi, preferiva non continuare la loro storia.

Mentre mi raccontava tutto questo un po' sconsolato, però, nelle sue parole ho scorto un po' di verginale ingenuità (che ho trovato stupenda) sul fatto che lei lo ritenesse in un certo senso speciale. Lui, in fin dei conti, considerava davvero importanti quelle poche e semplici (banali?) parole. Ma lei?

Voglio dire, quanto poteva essere importante per lei dirgli quelle cose? Non voglio insinuare che stesse mentendo, oppure che stesse usando un piccolo stratagemma per rendere la pillola meno amara o per uscirne “pulita”, ma non si è forse rivelata un po' ipocrita? Perché ammettendo che lei lo pensasse realmente, non è forse sbagliato chiudere una storia con queste parole quando si è consapevoli dei sentimenti altrui? E se lui fosse stato davvero innamorato, le cose non sarebbero andate peggio? Non sarebbe stata estremamente più dura riprendersi?

A dire il vero, mi sono spesso ritrovato sia nell'una che nell'altra situazione, quindi posso dire di avere una certa esperienza in materia. Ma nell'ascoltare il suo racconto, per un attimo ho (ri)vissuto anch'io quella stessa, dolcissima ingenuità. Poi però ho anche capito una cosa: chi si trova in una posizione di forza (impoverito di sentimenti in questo caso), può soltanto constatare che quello non è nient'altro che un rettangolo rosso disegnato su una lavagna. Mentre per l'altro/a , invero, esiste qualcos'altro, magari un semplice sbuffo di sogno, che va oltre questa realtà oggettiva. Ma forse è proprio questa stessa emozione, per quanto piccola, ad essere davvero unica e speciale, al di là delle parole che ci vengono raccontate. Al di là di un semplice rettangolo rosso, che nonostante l'indifferenza altrui (la realtà oggettiva?), in lui e in noi continuerà a rinascere per sempre.

Perché mi odi?

2009-01-31T09:31:00.008+01:00

T'amo trattino Gabriele D'annunzio

2009-01-30T16:46:00.002+01:00

Folgori ti presero nella notte
quando le lepri sfogliarono le
<illeggibile> lucenti e croccanti.

L'anima mia rifulge di te
anche quando ritengo di non
sapere chi sono, chi sei.

Dentro me sono persona nuova
dentro te sei persona nuova
dentro lui sono persona felice.

Happiness

2009-01-28T09:17:00.002+01:00

Uno dei film sull'amore più cupi ed angoscianti della storia del cinema. Caldamente consigliato.

Wendy, posso volare!

2009-01-16T10:15:00.002+01:00

Perché hai l'aria triste?

2009-01-14T10:57:00.001+01:00

«Perché hai l'aria triste?»
«Perchè mi parli con delle parole e invece io ti guardo con dei sentimenti...»
«Con te non si può fare conversazione, non hai mai idee, soltanto sentimenti.»
«Ma non è vero! Ci sono idee nei sentimenti.»

Danza

2009-01-10T15:00:00.001+01:00

Mi ritrovavo nuovamente con i piedi su quel parquet. Tamburellavo con i talloni quella musica che avevo ascoltato centinaia e centinaia di volte, la mia mente era tranquilla e serena mentre ripercorreva agilmente tutti i passi di quella coreografia. Il pezzo non era ancora partito, ma ero già dentro di esso, ed ogni nota avrebbe sospinto ogni mio arto in totale armonia con il tutto.

Mi guardai attorno abbastanza seccato da quella inutile attesa, finché il mio sguardo non si posò sui suoi occhi. Già, c'era anche lei. Avevo pensato a tutto, tranne a ciò che lei, dopo tanta fatica e tante lacrime versate, poteva pensare in quel momento. E mi accorsi che la sua mano rigida tremava nella mia, mentre i suoi occhi cercavano disperatamente i miei per trovare un conforto, per riequilibrirare il suo stato d'animo grazie all'imperturbabilità del mio. Le sorrisi e il suo sguardo si rasserenò attorniato da una strana luce. Che contribuiva non poco a rinvigorire il mio ego.

Pensai che non fosse così strano che lei mi guardasse a quel modo. Il parquet era stato il luogo in cui ci eravamo conosciuti, il luogo in cui lei aveva condiviso ed io appreso, in cui lei ballava accompagnandomi ed io ballavo trascinandola, perché quel parquet era il mio tempio. Il mondo in cui vincevo sempre, in cui la vita per quanto mi ringhiasse affannosamente sul collo non poteva raggiungermi. E nel caso ci fosse riuscita, con un sinuoso passo l'avrei evitata elegantemente, sorridendo e disprezzando.

La folla si quietò d'improvviso. Era il mio momento. La musica partì e iniziai a guidarla nel pezzo, come se non fosse nient'altro che un corpo vuoto. Anzi, sarebbe stato meglio che lo fosse, poiché la mia anima sarebbe bastata a colmare i passi di entrambi. La sua era solo un intralcio. Poi però accade qualcosa. Quel punta-tacco che aveva impattato sul parquet sempre con tanta destrezza, mi abbandonò con la stessa semplicità con cui mi aveva sempre accompagnato ed io scivolai rovinosamente a terra. E quella musica che si era sempre innervata attraverso le mie membra, d'un tratto non era nient'altro che un eco lontano, sempre più impercettibile. Preso dallo sgomento cercai una via d'uscita che mi riportasse indietro o almeno fuori da quell'incubo. Ma non vi era niente. Soltanto lo sguardo della folla, degli altri ballerini e dei giudici, perplessi e commiserevoli. E mentre affogavo nella vergogna, la Sua mano si tese verso di me. Mi aggrappai ad essa e ricominciammo semplicemente a ballare.

Quella volta, la vita stessa che odiavo tanto era penetrata con prepotenza, riprendendosi la sua rivincita. Per ricordarmi dell'inevitabile. E rivedendo nei Suoi occhi quella stessa luce, capii che mi amava malgrado la mia mediocrità. Perché Le bastava ballare con me. Le bastava quello.

Rai

2009-01-10T08:32:00.004+01:00

Vorrei vivere in un paese dove gettano cibo addosso alle persone che guadagnano 240.000 dollari l'anno per uno sforzo pari a zero.

Breve trattato sulla decompressione

2009-01-06T21:52:00.003+01:00

Nella maggior parte dei rapporti di coppia, e con tale espressione mi riferisco in particolare a quelli post-adolescenziali, è possibile intercettare quotidianamente una fase temporale detta di "decompressione". Durante lo svolgersi di tale fase, la coppia trascorre il proprio tempo nel letto, sommersa dalle lenzuola fin sopra il naso, senza fare alcunché. Naturalmente, la distanza che separa i due silenti interlocutori è brevissima, cosicché entrambi percepiscono reciprocamente il profumo emanato dal partner, che avvolgendoli determina uno stato di suadente torpore.

E in entrambi i corpi convivono sensazioni differenti: se da un lato il desiderio sessuale determina la necessità di un vero e proprio intreccio animalesco fra i partecipanti, dall'altro la sensazione di pace rigenerante che contraddistingue quel determinato momento imprigiona quei corpi come in una sorta di bozzolo. E malgrado gli istinti animaleschi di entrambi si amplifichino progressivamente, il sonno che deriva da questo serafico frangente potrebbe, in taluni casi, prendere il sopravvento. Non sempre ovviamente. Anzi, l'agognato atto molto spesso prevale e si concretizza, fintantoché non viene definitivamente portato a termine.

La decompressione, dunque, definisce quel determinato stato dell'animo che si frappone fra il desiderio sessuale e il sonno profondo. Rappresenta quella fase che scoglie gli animi di due individui che si amano e non hanno bisogno di null'altro, se non di quel momento. Il problema fondamentale è che il bisogno incessante di decompressione si manifesta altresì nella solitudine. Ma purtroppo, in questo specifico caso, tale bisogno per quanto pressante non trova sfogo in alcunché.

Amore e Trenitalia

2009-01-05T15:07:00.004+01:00

Non si può scegliere dove cogliere verità fondamentali sull’amore, succede nei luoghi più inattesi. A me è successo ieri sul treno Lecce-Milano delle 9:40, arrivato peraltro a destinazione con un’ora e mezza di ritardo e con un pesante carico di iastime.

Nel mio scompartimento c’erano due coppie felici. Almeno, a me sembravano proprio felici, si baciavano e si dicevano cose dolci. Mi stavano simpatiche entrambe in realtà, tanto più dopo avermi svelato questo segreto sull’amore. Leggevo L’adolescente di Dostoevskij durante il viaggio e pensavo a quanto fosse simile ad Ernie e a me all’età di Ernie. Anche Manuale della Televisione Digitale leggevo, ma questa è un’altra storia.

La cosa che più mi ha stupito inizialmente è stato quanto fossero simili tra loro i componenti di queste coppie. La prima era costituita da due ragazzi della mia età, vestiti da punkabbestia-intellettuali, alla moda di Bologna. Il ragazzo aveva pantaloni larghi, barba lunga e occhiali neri spessi; leggeva un libro dell’Einaudi, quelli della collana alternativa però, che hanno tipo Ellroy, l’Ammaniti di Branchie e altri autori che piacciono ai giovani. Non era bello, anzi, si poteva definire uno bruttino, e comunque strano. Lei era anch’essa non particolarmente bella, coi capelli cortissimi e i piercing, gli occhiali, un aspetto pulito e colto. Leggeva un fumetto che non avevo mai sentito nominare, rilegato, coi disegni depressi che solo gli italiani e i tedeschi sanno fare, prezzo 35 euro. Avevano entrambi un Ipod di grosse dimensioni, che avevano comprato probabilmente quando non c’era ancora la moda dell’Ipod, solo che lui lo ascoltava con delle cuffie professionali con le rifiniture in rame.

Ma passiamo all’altra coppia. Piccoli (18-19 anni?), teneri, dall’aspetto un po’ stupidotto. Facevano le parole crociate e ne beccavano pochissime, prendendosi in giro reciprocamente per la loro leggerezza. A un certo punto hanno tirano fuori i cracker e una salsa “chili”; ne attingevano e ne mangiavano, ridendo e facendosi scherzi. Parlavano male dei loro rispettivi genitori, in una maniera che mi è sembrata eccessiva (cioè non per gioco), ma trovandosi perfettamente d’accordo su quel che dicevano.

Non voglio dilungarmi in queste descrizioni, perché non sono un cazzo di romanziere: voglio subito giungere al dunque, ovvero lamentarmi di me stesso, che è la cosa che mi riesce meglio.

Coppie felici, dunque. Coppie di persone simili, molto simili. Ho staccato gli occhi dal buon Fëdor Michajlovič e ho cominciato a riflettere. Questo il risultato delle mie riflessioni.

Ognuno di noi è attratto dalla persona che vorrebbe essere. Chi lo diceva? Ernie? Vally? Erni se è tua, rivendicane la paternità nei commenti. Giustissimo comunque. E aggiungerei: ognuno invece è amico/si trova bene con le persone simili a lui. Il fatto è che molte persone, sostanzialmente felici, vogliono essere poco differenti da come sono attualmente. Magari vogliono uno un po’ più sicuro, o una un po’ più dolce, ma la struttura è quella. Si mettono assieme a persone poco differenti da loro perché sono soddisfatti da quello che sono, vogliono bene a se stessi, si stimano. Non cercano l’opposto.

E ora GIUNGIAMO A ME (quindi potete leggere una riga sì e una no). Come sono? Dunque, una descrizione obiettiva: sono un tale magrolino e pallido con gli occhiali, la voce un po’ troppo alta (più bassa di Aniello però, vero Erì?) con due lauree, vagamente snob, narcisista pentito, con tendenze alla depressione e all’euforia romantica. Chi cerco? Una tizia abbronzata, sportiva, solida, poco cerebrale, sicura di sé. Come vorrei essere, infatti? Uno tizio abbronzato, sportivo, solido, poco cerebrale, sicuro di sé.

Ora. Perché una ragazza abbronzata, sportiva, solida, poco cerebrale, sicura di sé dovrebbe volere un ragazzo magrolino e pallido con gli occhiali, la voce un po’ troppo alta, con due lauree, vagamente snob, narcisista pentito, con tendenze alla depressione e all’euforia romantica? Visto che questo tale è il suo opposto, dovrebbe essere molto scontenta di se stessa per desiderarlo. Cioè dovrebbe essere una narcisista. Infatti solo i narcisisti (nel senso loweniano del termine, ma non c’è bisogno di specificare queste cose con voi, sapete già tutto) hanno una tale scissione tra quello che sono e quello che vorrebbero essere. Io, da bravo narcisista, voglio l’esatto opposto. Tipo, che ne so, Angelisa. Ma Angelisa sta con un tale che è identico a lei, sembrano fatti col cazzo di stampo! L’ho conosciuto alla sua festa, il ragazzo di Angelisa. Mi sta simpatico come mi sta simpatica lei. Che cazzo c’entro io con Angelisa??? Per quale scherzo psicanalitico una così dovrebbe esser attratta da uno come me?

Strade

2009-01-03T11:29:00.001+01:00

Non voglio più togliermi la possibilità di scrivere. The weather man. Non so che conclusioni possono aver tratto coloro che l'hanno visto, a dire il vero non so nemmeno se possa essere considerato un gran film. Credo che ognuno, però, nel guardare qualunque cosa, la rapporti a se stesso. Ed è un bene, credo. Tante volte penso a parole con significati opposti. Perché le persone che come me vivono a fiammate, conoscono solo la notte e il giorno, il buio e la luce, il nero (si, io) e il bianco. Tu mi hai insegnato che vivere a fiammate è impossibile, poiché la fiammata implica un cambiamento repentino, una trasformazione fulminea, una decisione di forza che malgrado tutte le ripercussioni positive che può avere, in realtà impatta sugli altri, ferendoli. La fiammata dovrebbe essere un evento fuori dall'ordinario, da cui attingere solo in situazioni estreme, solo per rientrare.

Amore e odio. Sono le prime parole che vengono in mente quando si parla di contrapposizione, di antitesi. Eppure, non è così strano pensare che abbiano un ceppo comune: che l'odio sia l'unica alternativa a un amore che non c'è. E non è che l'uno contrasti l'altro. Ma l'uno subentra all'altro nell'inevitabilità di ciò che è fuori dal nostro controllo. Più che di contrasto si potrebbe parlare di sostituzione; di aggiustamento. Nel senso che questo tipo di reazione serve a riportare ognuno sui propri binari, sul percorso che contraddistingue ognuno di noi. Molte delle contrapposizioni con cui abbiamo a che fare nella nostra vita si connotano in questa stessa maniera. Esiste però un tipo di contrapposizione più energica, in cui i concetti sono più distanti, più separati, senza un retroterra comune. Coraggio e paura, ad esempio. Perché la vera distinzione non dovrebbe insinuarsi di fronte all'inevitabilità, ma di fronte alla scelta. Voglio fare una cosa, ne ho paura. Ci può stare. Ma ho il coraggio di provarci? La differenza è tutta qui: coraggio e paura caratterizzano le nostre scelte, ci mettono di fronte a un bivio. E una strada, di per sé, non è migliore di un'altra. Ma è ciò che contribuisce alla scelta a fare la differenza.

Quando si è giovani si può diventare potenzialmente qualunque cosa. Man mano che si cresce, tutte le strade che ci sono aperte scompaiono, fino a delineare la persona che diverremo in futuro. E se la paura caratterizza le nostre vite, paradossalmente avremo molte più strade di fronte a noi. Che però non faranno altro che riportarci nel punto da cui siamo partiti, che non ci offriranno la possibilità di crescere.

Forse avere coraggio chiude tante porte. Perché, in un modo nell'altro, tante cose dovremo abbandonarle lungo il nostro cammino. Ma in realtà non le abbandoneremo, avremo preso ciò che ci serve e lo serberemo dentro di noi per avere ancora più coraggio e più fiducia per andare avanti. Lo si potrebbe considerare quasi un circolo virtuoso. E per quel che mi riguarda, non diventerò un uomo delle previsioni perché avrò avuto paura. Se mai lo diventerò, sarà solo perché non ce l'avrò fatta. E per ora, non voglio più togliermi la possibilità di scrivere.

"Voglio crederci, e tu?"

2008-12-31T14:09:00.005+01:00

Ancora una volta risalivo quelle scale sotto un cielo ricolmo di stelle, mentre la vegetazione attorno emanava i suoi sussurri notturni. Arrivai di fronte alla porta di quella villa immensa, vi entrai e raggiunsi tutti gli altri che intanto mi attendevano nel soggiorno. Sopraggiunsi con il tradizionale sorriso di circostanza, oramai perfezionato nel corso degli anni, ma ciò che mi aspettava era profondamente diverso dal solito. Mi sarei atteso le consuete discussioni futili, le sigarette mai del tutto spente che dai posaceneri esalavano gli ultimi respiri, gli eleganti bicchieri di cristallo bevuti per metà e abbandonati per sempre al loro destino.

Eppure non trovai nulla di tutto questo. Quel ragazzo grosso e tozzo, per cui provavo una certa, burocratica stima, stava con il viso immerso tra le mani, dalle quali sgorgavano lacrime a goccioloni. Tutti gli altri erano attorno a lui e cercavano di consolarlo. Accortosi del mio ingresso nella stanza, alzò il capo e mi rivolse i suoi occhi che parevano dovessero incendiarsi da un momento all'altro, tanto erano rossi e gonfi. Mi disse con una voce che gli si strozzava in gola che lei se n'era andata. Per sempre.

Mi feci portare dagli altri alcuni stracci, li strappai, li legai fra loro, ci scrissi sopra. Ne avvolsi uno attorno alla sua fronte, ed uno attorno alla mia. Gli presi la mano e lo trascinai con forza fuori, mentre lui continuava a ripetermi che qualunque nostro tentativo sarebbe stato inutile. Lo scagliai con forza dentro la macchina, misi in moto e partimmo. L'aeroporto distava circa un'ora di macchina; lo raggiungemmo in mezz'ora. Durante il viaggio silenzio assoluto, a parte alcuni sussulti da parte sua, i sussulti che contraddistinguono un pianto nella sua parabola discendente.

Percorrevamo di corsa il lucido pavimento dell'aeroporto. O sarebbe meglio dire che mentre io correvo tirandolo per i baveri della giacca, lui si trascinava come se il suo corpo fosse solamente un involucro vuoto, senza alcuna energia interiore che lo animasse. E poi, finalmente, la trovammo. Attendeva di imbarcarsi. E d'un tratto lui si rianimò. Era quello il momento in cui tutto infine si ricongiunge, in cui ognuno concentra ogni singolo atomo che lo compone per ascoltare limpidamente se stesso. La chiamò, lei si voltò e si avvicinò a lui accarezzandogli il viso mentre le lacrime ripresero a sgorgare incessanti. Mi tolsi la fascia che portavo sul capo e la strinsi con forza, mentre continuavo a fissarli. Lei a un tratto appoggiò le labbra alle sue, per poi andarsene, senza voltarsi. Lui rimase impietrito, finché l'immagine di lei che si allontanava non scomparve. Ed allora mi raggiunse, e mi abbracciò con forza.

Rivolsi il mio sguardo verso quello straccio che stringevo in mano, ma non si leggeva più nulla. E mentre mi tornò in mente un pensiero che scacciai con forza, gli sussurrai all'orecchio: «Ti invidio amico mio, perché non arranchi all'angolo tra i disillusi. Dove sto anch'io».

Classici indimenticabili

2008-12-29T15:23:00.000+01:00

Buon NatA.Nal

2008-12-24T18:40:00.005+01:00

\o/

Questa non è la mia vita

2008-12-20T16:23:00.010+01:00

Sonno

2008-12-16T22:30:00.004+01:00

Chissà se quelli accomunati da un destino denso di solitudine sono riconoscibili in qualche maniera. Io ritengo di no. Perché per quanto ne so, questo tipo di condizione è soprattutto uno stato interiore.

E' verosimilmente plausibile che molti di loro abbiano sviluppato tecniche e meccanismi per una convivenza forzata con le altre persone; anche se anziché forzata sarebbe meglio dire di circostanza. Loro hanno bisogno degli altri e gli altri hanno bisogno di loro. E i contatti umani divengono in quest'ottica inevitabili. Un po' triste, a dire il vero.

Poi però è bello pensare che, da qualche parte, ci sia quello che gli esseri umani hanno teorizzato con il concetto di Dio. E tale Entità potrebbe inviare angeli celesti, in forma umana, capaci di orientare questi animi solitari vero gli altri. Non verso una luce accecante ed eterea, ma semplicemente verso gli altri. Oppure no. E qui sorge il dilemma. Perché la luce che questi stessi angeli custodiscono dentro di loro potrebbe essere inghiottita dall'oscurità della solitudine. Generando semplicemente una persona sola in più. Dando vita ad esseri che stanno insieme e non s'incontrano mai.

Forse per loro, quel Dio, i suoi angeli, potrebbe tenerli per sè. Senza sprecarli.